regforum.ru - регистрация юридических лиц Юридические адреса в бизнес-центрах

разместить рекламу

Вернуться   Regforum.ru - форум о регистрации юридических лиц > Сообщество регистраторов > Экономика + Инвестиции

  Поиск по форуму:
Важная информация

Экономика + Инвестиции Деловые новости, кризис, куда вложить заработанное, банки, биржи, рынки

Ответ
 
Опции темы
Старый 20.09.2018, 16:02   #191
Notik
Новичок
 
Сообщений: 19
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Цитата:
Сообщение от Алексей 156 Посмотреть сообщение
По ценам есть смысл вкладывать в крипту например на год, знакомый говорит, цены сейчас внизу. Но тех. анализу ничего не поддается.
есть мнение, что биток может опуститься до 2 тр. Потом пойти в рост.
Notik вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Старый 20.09.2018, 16:24   #192
Алексей 156
Местный
 
Аватар для Алексей 156
 
Сообщений: 488
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Долго опускаться, может имели ввиду тыс. долл.?

Биткойн равно 425 490,57 р
Алексей 156 вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Старый 24.09.2018, 11:03   #193
Вольнов
Новичок
 
Сообщений: 15
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

бузкоин вроде загнулся уже)
Вольнов вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Старый 24.09.2018, 13:20   #194
Notik
Новичок
 
Сообщений: 19
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Цитата:
Сообщение от Алексей 156 Посмотреть сообщение
Долго опускаться, может имели ввиду тыс. долл.?

Биткойн равно 425 490,57 р
с 20 он быстро рухнул

конечно в тыс. долларах
Notik вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарность от:
Старый 28.09.2018, 17:05   #195
MPK
Новичок
 
Сообщений: 21
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Биток будет в боковике ближайшие несколько лет. Туда-сюда.
MPK вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарность от:
Старый 02.10.2018, 11:14   #196
Вольнов
Новичок
 
Сообщений: 15
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Цитата:
Сообщение от Notik Посмотреть сообщение
с 20 он быстро рухнул

конечно в тыс. долларах
также быстро, как и взлетел)
Вольнов вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарность от:
Старый 08.10.2018, 11:49   #197
netkvoruma
Новичок
 
Сообщений: 5
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

ИСТОРIЯ ОДНОЙ ПЕРВIЧКИ

Драма в четырёхъ частяхъ. Моноспектакль


Действующие лица:

Клиент – загадочный мужчина, который посеял великую смуту в рядах регистраторов. Его личность, возраст или внешность остались неизвестными.

Владик Шабанов – сорокалетний даун, носящий один и тот же свитер круглый год. Себя представляет как специалиста по всем вопросам, но самостоятельно редко способен завязать шнурки. Обычно ошивается вокруг знакомых в поисках работы, время от времени устраивается к кому-то из них, чтобы затем фантасмагорически обосраться. Ведёт никому неизвестный «каталог адресов Белгорода».

Митька – гроза воронежских воров, счастливый обладатель восьмицилиндрового трактора, на котором возит собранный по деревням антиквариат и хлам. Склонен к убийствам, но ласковый.

Армен Петросян – редкий и опытный специалист по всем правовым вопросам. Несмотря на достигнутые успехи на поприще юриспруденции, его сердце щемит и разрывается от мечты стать эстрадным комиком. В общении предельно корректен и поливает говном вне зависимости от пола, расы и национальности.

Владимир Лойер, он же – СЦОП, он же – Владлен Перовский, он же – Сигизмунд Польский – страдающий множественностью личностей регер. Во время бума регистрации юридических лиц оплатил дорогостоящее (около 5 000$) обучение в некой «Ассоциации регистраторов Самары и других городов», однако не успел закрыть кредит на обучение после обвала 2014-го года, на почве чего рехнулся. Старается создать впечатление, что рега на подъеме, для чего ведёт одновременно 40 аккаунтов на 3 форумах, связанных с регистрацией юридических лиц.

Евгения Рубцова – бывшая работница холодного цеха столовой «Обжорка» на территории МИФНС № 46. Разбогатела, удачно выйдя замуж за заводчика осликов. Про регистрацию в основном знает, что там что-то регистрирует. Живёт на ренту, полагая, что доход получает за свою кипучую деятельность. Обитает преимущественно в номерах придорожной гостиницы «Дубай» на трассе М-4, где ждёт своего заводичка осликов, сбежавшего от него 4 года назад.

Юрий Пельменев – молодой успешный предприниматель, разбогатевший на пакетах в «Пятерочке». Долгое время работал там же, из-за чего позже был со скандалов уволен за громкое дело расхищения бесплатных пакетов. На свой капитал сумел организовать бизнес по киданию клиентов на юридические адреса. По пьяни женился на доярке из Павловопосадского совхоза «Джессика», из-за чего мучается и ездит с охранником.

Александр Миролюбов – патриарх регистрации юридических лиц, заставший ГОЭЛРО. Знает всё об уставах и бальзамах на спиртовой основе. Очень любит фильмы «Служили два товарища», «Ширли-Мырли» и «Джанго освобождённый», поскольку именно эти три фильма на DVD он стащил на Сенной в киоске «КИНО И МУЗЫКА» в 2014-м году. Мастерски обращается с приложением «блокнот». Пишет хайку.

Вадим Голубь – заслуженный регистратор Москвы, занимающийся всем на свете. Продаёт мазут, делает пропуска в Ленинскую библиотеку, вяжет крестиком, готовит квашеную капусту и т.д. Видел роды ЕГРЮЛ, не уточняя, что именно, и удалось ли ему заглянуть в родовой канал ФНС. Долгое время ездил на Шевроле «Трейлблейзер», пока машину не пришлось продать из-за какой-то тёмной истории. Любит учить пешеходов, за что иногда получает ♫♫♫♫♫♫♫♫.

ЧАСТЬ I

Действие происходит в офисе компании Вадима Голубь «Крейсер». Все сотрудники уволились, не считая двоюродного брата Вадима – он просто живёт в одном из помещений. Пустующие комнаты заняты спортивным питанием, деталями от мотоцикла и коробками из-под пиццы.
Раздается звонок.
Клиент:
- Алло!
Вадим (подскакивает на месте от неожиданности и вытирает со рта сыр от пиццы):
- Да-да!
Клиент:
- Что «да-да»? Пизда! Мне нужно зарегистрировать компанию!
Вадим:
- Отлично! Мы можем сделать это! Прямо сейчас!
Клиент:
- Ну хорошо. У нас один участник – дядя мой, Фоков Владимир Петрович. Однажды мы с ним пошли на рыбалку, а он был тогда в семейных трусах, и ♫♫♫ евойный вывалился…
Вадим(перебивает):
- Простите, можно без подробностей? А еще участники есть, кроме вашего дяди?
Клиент:
- Экой ты пострел. Про ♫♫♫ дядин не дослушал. Ну ладно. Вот второй участник – гражданин Монако.
Вадим (ерзает от беспокойства на кресле):
- Монако? Это ТЦ какой-то?
Клиент:
- Дружище, ты даун? Я лучше кому-то еще позвоню. Я, правда, видел твою статью в журнале «Мои Часы» про Casio. Мне понравилась.
Вадим (растрогано):
- Спасибо!
Клиент:
- Но ты всё равно даун. Монако – это такое княжество в Европе. А Европа – это не ТЦ, где дагестанцы ищут мокасины.
Вадим:
- Я понял, понял… В общем, раз у вас один участник иностранец, то это будет стоить дороже, значительно…
Клиент:
- Деньги – это не вопрос. Главное – не обосрись. Это мой зёма, он в Монако живёт, мы с ним будем делать компанию по продаже термосов. Бизнес, всё такое. Ты не подведи. Тебя как звать-то?
Вадим (сухо и важно):
- Звать меня Вадим Сергеевич, вообще-то… А стоить это будет 100 000 рублей.
Клиент:
- Делаю предоплату 100%.
Вадим (облизывается):
- Да хоть Вадимкой зовите. На карту перечислите?
Клиент:
- Перечислю.
Вадим поворачивается на кресле к зрителям и говорит:
- Наконец-то я разбогатею! Наконец-то попёр богатый клиент, и я смогу уехать из Лобни в Лыткарино! Эх, заживём!
Вадим снова берется за телефон и звонит Владимиру Лойеру.
- Алло! Вова, привет, это Вадим!
Владимир Лойер:
- Привет, Вадим, чем помочь?
- Да вот мне тут работу подкинули… Так, ерунда. Я сам-то всё знаю, как бы роды принимал у ЕГРЮЛ. Точнее, роды ЕГРЮЛ у ФНС… В общем, мне надо зарегистрировать компанию, там два участника, один – российское физическое лицо, а другое – князь Монако.
Владимир Лойер:
- Да, интересный случай. Вот если бы сейчас была Ассоциация регистраторов, то мы бы сразу тут всё и разобрали. Я бы сказал, элементарно разобрали. Устроили бы курсы, дипломы вручили. Кто там и с князем работал, а кто – с регентом.
Вадим (нетерпеливо перебивает):
- Это понятно, ассоциация, хуяция… Ты мне скажи, ты сам-то сможешь взяться за это дело?
Владимир Лойер:
- Да пожалуй и возьмусь. Почему бы и нет.
Вадим:
- Сколько возьмёшь? Ну тысяч 15, наверное, да?
Владимир Лойер:
- Это как-то мало… Рынок вообще регулируется хоть как-то? Вот если бы была Ассоциация, то мы бы навели порядок, чтобы цен таких не было…
Вадим бросает трубку и кусает губы. Набирает еще один номер:
- Алло, Женя?
Евгения Рубцова хрипло, с распухшим языком, выдавливает:
- Ты кто?
Вадим:
- Вадим… Вадим Голубь я… Мне надо зарегистрировать компанию.
Евгения Рубцова:
- Компанию? Я уже давно этим не занимаюсь. И вообще чем-либо. Я в «Дубае».
- А как же вот это ВичРип там чего-то?
Евгения Рубцова:
- Ничего. Хочешь выпить? Это 45-й километр М-4. Только за сиськи не хватай.
Вадим колеблется:
- Наверное, не поеду. Мне просто надо зарегистрировать…
Евгения Рубцова:
- …компанию. А хочешь выписку?
Вадим:
- Но ведь компании еще нет!
Евгения Рубцова:
- Ой как ты заебал-то, а? Ну вот когда будет, тогда и звони!
Вадим задумчиво смотрит на телефон и говорит сам себе:
- Неужели регистрация – всё? Где все специалисты? Кто мне сделает заказ за 15% от его стоимости? Кто этот мелкий убогий человечишко, который возьмётся за любую работу? Владик! Вот кто сделает для меня всё!


Часть II

Вадим набирает телефон Владика Шабанова.
- Алло! Это Владик?
Владик Шабанов:
- Да, это Владислав. Кто вы?
Вадим:
- Это Вадим Голубь, я принимал роды ЕГРЮЛ.
Владик Шабанов:
- Кто?
Вадим:
- Ну я еще статью написал в «Мои Часы» - «В каких часах лучше всего резать лук-шалот».
Владик Шабанов:
- Сейчас посмотрю… Так, в гугле…
Вадим:
- Что «сейчас посмотрю»?
Владик Шабанов:
- А, вот. Rollex, серебряный.
Вадим:
- Хуйня. И совсем не Rollex.
Владик Шабанов:
- Ну словами-то разбрасываться легко… Сейчас столько экспертов, а как до дела доходит…
Вадим:
- Кстати, о деле. Ты можешь зарегистрировать компанию, где один из участников – князь?
Владик Шабанов:
- Князь из царствующего дома? Или просто?
Вадим:
- Я не знаю. Только не вздумай искать в гугле.
Владик:
- Тогда тебе лучше обратиться к Армену Петросяну. Он специалист по иностранцам.
Вадим раздраженно кладёт трубку и тут же начинает набирать номер Армена Петросяна.
- Алло! Это Армен!
Армен:
- Да.
Вадим:
- Это Вадим, я…
Армен:
- …принимал роды у ЕГРЮЛ.
Вадим (ошарашено):
- Не совсем. Роды я принимал ЕГРЮЛ, но у ФНС.
Армен:
- Не знаю, не знаю…
Вадим:
- Что «не знаю»?
Армен:
- Не знаю, подойдет ли эта шутка для моего стендапа. А звонишь зачем?
Вадим:
- Мне надо зарегистрировать компанию. Один из участников – принц Монако.
Армен:
- Принц? Так, ну тут всё понятно, в принципе. Стоить будет 40 000 рублей.
Вадим:
- Так дорого? А может, скидку сделаешь, как приятелю?
Армен:
- Скидку в «Пятерочке» спрашивай. Как тебе, а?
Вадим:
- Что?
Армен:
- Шутка тебе как? Для стендапа моего? Выступаю в дуэте «Ереванский блюз».
Вадим:
- Отличная шутка. А скидку сделаешь, без шуток?
Армен:
- Нет, пошёл нахуй.
Вадим:
- Ясно. А документы тебе скидывать для работы?
Армен:
- Нет, скинь всё моему новому сотруднику Шабанову. Владу Шабанову.
Вадим:
- Да? Я с ним разговаривал пять минут назад.
Армен:
- Прекрасно, значит вы уже знакомы.
Вадим:
- Я думал, делать будешь ты…
Армен:
- Мне некогда, я улетаю в Нью-Йорк на стендап. Там выступаю в дуэте «Нагорный Карабах – армянская земля».
Вадим:
- Понятно.
Вадим снова набирает Владика Шабанова, но ошибается одной цифрой.
- Алло! Владик!
Митька:
- Какой Владик?
Вадим:
- Шабанов!
Митька:
- Еще раз позвонишь сюда, убууууууу нахрен!
Вадим:
- А кто это?
Митька:
- Митя я… Митька. На тракторе езжу. Восемь, сука, цилиндров. Знаешь, вот так, эрон-дон-дон… Вррррр!..
Вадим:
- А где Шабанов?
Митька:
- Какой Шабанов? Хочешь, я тебя в жопу выебу?
Вадим:
- Нет, не хочу, я пидор что ли?
Митька:
- Если не пидор, то купи значок «50 лет ВЛКСМ».
Вадим:
- Мне бы компанию зарегистрировать…
Митька:
- А, компанию. Понятно. Тебе к жене моей. Лидке. Только она сейчас поехала за антикварной авоськой.
Вадим:
- Ну, не буду отвлекать…
Митька (не слушая Вадима):
- Восемь цилиндров, ♫♫♫! Вррррр, прям как у воров воронежских, ух!
Вадим набирает номер, на этот раз попадает на Шабанова.
- Это Владик?
Владик Шабанов:
- Да.
Вадим:
- Я по поводу регистрации компании с князем. Я разговаривал с Арменом, оказывается ты у него работаешь.
Владик Шабанов:
- Ну да, каталоги веду там, карандаши точу…
Вадим (немного нервно):
- Понятно… Ну а компанию-то зарегистрируешь? Надеюсь, Армен твою работу проверяет?
Владик Шабанов:
- Да чего там проверять… Через гугл нормально получается.
Вадим:
- Ну хорошо, если получается… Так что, зарегистрируешь?
Владик Шабанов:
- Да! Присылай документы.
Вадим:
- Какие?
Владик Шабанов:
- Все. Родословную князя, адрес, который надо внести в каталог…
Вадим:
- Какой каталог?! Мне надо зарегистрировать компанию.
Владик Шабанов:
- Так ведь надо устав делать и адрес заказывать!
Вадим (отчаянно):
- А вы что там, не делаете? Ни уставы, ни адреса?
Владик Шабанов:
- Нет, мы только регистрируем.
Вадим:
- Блядь… Ну и кого мне устав заказывать, адрес?
Владик Шабанов (подумав):
- Устав – у Миролюбова. Адрес – у Пельменева.
Вадим:
- Давай телефоны…


ЧАСТЬ III

Вадим звонит.
- Алло! Это Александр?
Александр:
- Да, слушаю вас.
Вадим:
- Это Вадим Голубь. Я бы хотел заказать у вас устав, для князя Монако.
Александр:
- Это можно. А хотите хайку? Смотрите.
(Читает хайку собственного сочинения)
Устав сшиваю
Рука занемела вся.
Регером стал я.
Вадим:
- Это всё очень интересно… Только мне устав нужен! Очень!
Александр:
- Ну что ж, давайте сделаю для вас устав. Это будет стоить 20 000.
Вадим:
- Почему так дорого?!
Александр:
- Я сейчас в затруднительном положении. С одной стороны, пенсии моей на бальзам уже не хватает. С другой стороны, я всё еще должен денег за «Регфайл-1989». Ну и потом, ведь речь идёт о князе Монако. Надеюсь, вы же не взялись за это дело за какие-нибудь 100 000 рублей.
Вадим:
- Нет…
Александр:
- Ну вот. Значит, цена нормальная… Как раз хватит мне на ростовую фигуру Джанго.
Вадим:
- Вам какие данные нужны?
Александр:
- Никакие. Я уже знаю наперёд, каким будет вас устав. КНЯЖЕСКИЙ. С пушниной. С мехами. С позолотой. Лучший.
Вадим:
- Ну хорошо, пускай так.
Кладёт трубку. Затем набирает номер Пельменева.
- Алло, это «ВичАдрес»?
Отвечает секретарь:
- Да, ♫♫♫♫♫, а ты что, не знаешь куда звонишь? Тебе чего, ебобо?
Вадим (даже поперхнулся от неожиданности):
- Ты чего хамишь, соска? А? Я пешеходов жизни учил, и тебя научу! Дай трубку начальнику!
Секретарь:
- Хуяльнику. На.
Трубку берет Юрий Пельменев:
- Снова ты, говна кусок? Смс получил?
Вадим:
- Какое?
Пельменев:
- Проездной продлил?
Вадим:
- Да вроде бы…
Пельменев:
- Так, а зовут тебя как?
Вадим:
- Владик Шабанов.
Пельменев:
- А-а-а. А то я решил, что это звонит пидорас Вадим Голубь. Сука такая…
Вадим:
- Ты чё, охуел что ли?!. В смысле, охуел такие выгодные предложения делать! Вот адрес бы мне! По охуительно выгодному предложению.
Пельменем:
- Ну можно да. 30 000 рублей.
Вадим:
- А почему так дорого?!
Пельменев:
- Что-то знакомый голос очень. Голос пидораса.
Вадим (фальцетом):
- Ой нет, что ты, это Владик. Тридцать так тридцать. А гарантии есть?
Пельменев:
- Есть гарантии, что я с водителем приеду, если попробуешь жаловаться. Никаких гарантий. Знаешь сколько стоит эту ♫♫♫♫♫ в Рим свозить?!
Вадим:
- Какую еще ♫♫♫♫♫?
Пельменев:
- Да не важно… На мамбе ру не сиди, Владик. Там такое бывает… Типа как «Оно» Стивена Кинга…
Вадим:
- Я ничего не понял, но если тридцать, то чёрт с ним…
Пельменев:
- Ну, договорились.
Вадим облегченно кладёт трубку. Обращается к залу:
- Осталось дождаться, когда специалисты выполнят всю работу, а я лишь заберу деньги. Целых… Целых 10 000 рублей.


ЧАСТЬ IV

Проходит неделя.
Вадим Голубь ожидаемо получает отказ. Осталось узнать, кто именно налажал, и можно ли выудить из клиента деньги на повторную подачу.
Вадим набирает номер Армена.
- Алло! Армен?!
Армен:
- Не могу говорить, я сейчас буду выступать. Потом улетаю на гастроли в Чикаго. Выступаю в дуэте «Армянские помидоры».
Вадим:
- Я получил отказ!
Армен:
- Очень интересно. Перешли мне текст отказа, будем разбираться в АСИ.
Вадим:
- А клиенту-то что сказать?
Армен:
- Скажи, что… О, наша очередь выступать! ХЭЛЛОУ ДИАР ГЕСТС! ИТС АРМЕНИАН КОМЕДИАНС…
Вадим дрожащими пальцами набирает Владика.
- Алло! Владик?!
Владик Шабанов:
- Да. Что случилось?
Вадим:
- Отказ! Отказ случился!
Владик Шабанов:
- Понятно. Ну сейчас такое везде…
Вадим:
- Что «такое везде»?! ЧТО?!
Владик Шабанов (не меняя спокойного тона дауна):
- Ну, такое… Отказы. Время сейчас такое. В СССР всё регистрировали, отказов не было вообще. Проснешься с утра и знаешь – нет отказов, и всё тут! Помню, пошёл я как-то в Риге за гаражи…
Вадим:
- Ты придурок, что ли? В отказе написано, что в листе «Г» заявления галочку не поставили! Кто заполнял заявление, а?!
Владик Шабанов:
- Ну я всё делал по гуглу.
Вадим:
- И в уставе кто-то вклеил портрет «Джанго» вместо страницы с наименованием и местом нахождения. И по адресу отказ…
Владик:
- Ну лист «Г», это, наверное, по нашей части. Но Армена сейчас всё равно нет в Москве. Поэтому придется подождать. Адрес ты вроде брал у Пельменева. А вот устав… Его ведь делал Александр Миролюбов.
Вадим:
- Так с кого мне деньги обратно требовать, а? Что я клиенту скажу?
Владик (после некоторых раздумий):
- Скажи, что в гугле всё было правильно. Кстати, ты никогда не думал, что делают пирамиды в Домодедово?
Вадим бросает трубку и тут же яростно набирает номер Александра Миролюбова:
- Алло! Это Миролюбов?
Александр:
- Да, это Александр. Слушаю вас.
Вадим:
- У меня отказ из-за вашего устава!
Александр:
- Невозможно. У меня не было ни единого отказа с 1993 года.
Вадим:
- Да? А у меня это написано в решении об отказе. А в уставе вклеен кадр из фильма «Джанго освобожденный».
Александр:
- Наверное, это какая-то ошибка.
Вадим:
- Да? Ваша ошибка, наверное.
Александр:
- Нет, в смысле, это какая-то ошибка, вы не туда позвонили. До свидания.
Александр бросает трубку. Вадим чуть ли не кулаком набирает номер Пельменева:
- Алло! Это Пельменев?
Пельменев:
- Слушаю.
Вадим:
- У меня отказ по адресу!
Пельменев:
- Ну и лох.
Вадим:
- Это твой адрес! Отказ по твоему адресу!
Пельменев:
- У меня нет никаких адресов. Я ресторатор. Открываемся в ноябре, это будет рюмочная «МОЯ ЖЕНА». Как тебе название?
Вадим:
- Что с отказом-то будем делать, ресторатор хуев?
Пельменев:
- Ничего. Я никаких гарантий не давал.
Вадим:
- Ты чё, пёс, совсем ебанулся?
Пельменев:
- Это я-то ебанулся? Ты знаешь, сколько стоит прокапать эту ♫♫♫♫♫, чтобы она не сосала горлышко со спиртным хотя бы месяц? Ты рожу её видел, знаешь, сколько я штукатурки заказываю из Италии, а?
Вадим:
- Если честно, не знаю, и не понимаю, как это связано с адресом.
Пельменев:
- Вот потому, что не понимаешь, ты и живёшь в Лобне, а по пятницам разогреваешь пиццу из «Ашана».
Вадим:
- Пидор!
Пельменев:
- Говна кусок.
Пельменев тоже бросает трубку.
Вадим в отчаянии звонит Владимиру Лойеру.
- Алло, Вовка. У меня отказ.
Владимир Лойер:
- Привет. Да, это грустно. А что такое?
Вадим:
- Да к адресу придрались.
Владимир Лойер:
- А представляешь, если бы была Ассоциация? Мы бы сейчас обжаловали отказ, они бы там нас боялись все, в ФНС, понимаешь?
Вадим кладёт трубку и прижимает руки к голове. Остается последний шанс.
- Алло, Женя, это Вадим.
Евгения Рубцова:
- А? Ты кто? Я за номер заплачу потом.
Вадим:
- Женя, какой номер? Это Вадим. У тебя есть какие-то завязки в 46-й?
Евгения Рубцова:
- Какая 46-я? Я же сказала – 45-й километров М-4. Только за сиськи не хватай.
Вадим в очередной раз бросает трубку и набирает Митьку.
- Алло, Митя?
Митька:
- Я же говорил – еще раз позвонишь, убуууууууу…
Вадим:
- Слушай, ты с ворами знаешься?
Митька:
- А чё те надо?
Вадим:
- Помоги, пускай воры скажут 46-й зарегистрировать компанию.
Митька:
- Так это тебе к жене моей надо.
Вадим:
- Тут только воры и помогут. Отказ дали.
Митька (думает некоторое время):
- А значок «50 лет ВЛКСМ» купишь?
Вадим:
- Сколько?
Митька:
- 10 000 рублей.
Вадим:
- Почему так дорого?!
Митька:
- Это последний! Больше таких нет. На «Авито», по крайней мере.
Вадим (обреченно):
- ХОРОШО. Беру. Только помоги с регистрацией.
Митька:
- Ага. Перечисли мне на карту, по телефону.
Вадим:
- Сейчас…
Митька:
- Ну а регистрацией жена у меня занимается.
Вадим:
- Подожди, а воры?
Митька:
- Восемь цилиндров! Врррррр! ЭРОН-ДОН-ДОН, СУКА. Поехали со мной, будем искать машинку «Зингер». А потом на «Авито». А потом купим «Массандру». ВРРРРР ♫♫♫♫♫.
Вадим кладёт трубку, как вдруг звонят уже ему.
Клиент:
- Алло! Вадим! Привет, мой хороший!
Вадим (тихим упавшим голосом):
- Здравствуйте. Как дядя поживает?
Клиент:
- Прекрасно! Хуй по-прежнему вываливается, хоть из трусов, хоть из штанов. Человек такой. А где моя компания, Вадим?
Вадим:
- Ну, отказ дали.
Клиент:
- А почему отказ дали? А? А кто обещал не обосраться?
Вадим:
- Это не моя вина! Это всё Джанго освобожденный! То есть, это всё налоговая! Понимаете?
Клиент:
- Если честно, Вадим, я уже нихуя не понимаю. Какой Джанго? Ты ведь обосрался, да?
Вадим:
- Я… Я заслуженный регистратор.
Клиент:
- Ты понимаешь, что мы термосами собирались торговать, а? У нас каждый день задержки – убытки в сотни тысяч рублей. Миллионы потерь на твоей совести.
Вадим:
- Спросите с Шабанова! Он сшивал!
Клиент:
- А деньги я кому перечислял, а?
Вадим:
- Но я большую часть раздал! Мне осталось всего 10 000 рублей!
Клиент:
- В общем, ♫♫♫♫♫ тебе, Вадим. Скоро приедет мой зёма с Монако, будет спрашивать, кто тут нас в убытки вводит. А я скажу. Знаешь, что скажу?
Вадим:
- Не знаю.
Клиент:
- Скажу, что ты виноват, Вадим. И придется тебе отрабатывать.
Вадим:
- Это как еще?
Клиент:
- Надо подумать. Подвёл ты меня очень сильно. Очень очень очень, ♫♫♫♫♫, сильно. Я даже дрочить не могу. Вот так сильно. Начнём с того, что ты будешь продавать свои вещи для выплаты долга. Имущество-то есть какое?
Вадим:
- Есть… Трейлблейзер.
Клиент:
- Ну вот хорошо. С него и начнём.

КОНЕЦ
netkvoruma вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарностей: 2 от:
Старый 11.10.2018, 21:43   #198
netkvoruma
Новичок
 
Сообщений: 5
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Кирилл Андреевич вытер руки о штаны и с грустью уставился на небольшой холмик, где теперь покоился кот по имени Витас. Сложно было сказать наверняка, отчего у кота была такая дурацкая кличка, но того самого Витаса Кирилл Андреевич не слушал. В его персональной фонотеке хранились такие шедевры дарк-ганста-фолка, как ВИА "Воровайки", Михаил Круг, Лесоповал и etc.

Прохожие без особого интереса рассматривали полуголого мужчину в грязных штанах, тягостно взиравшего на зарытую яму во дворе. Скучные липкие будни затягивали людей, даже и не подозревавших о том, что рядом с ними жила такая чуткая душа.

Впрочем, соседи о чуткой душе знали, подозревали и ощущали. Например, ощущали, что Кирилл Андреевич соорудил себе в квартире какое-то страшное шапито, которое постоянно гавкало, мяукало, и, конечно же, чудовищно воняло. Кирилл Андреевич, будучи некогда юристом, обычно ловко отбивался от всех нападок и покушений на его зверинец - предлагал соседям пойти к чертям (собачьим), а полицейским и вовсе не открывал, прячась под кровать.
- Я в домике, - нервно хихикал Кирилл Андреевич, проталкивая офисное тело под холостяцкую кровать.

К сожалению, эта героическая любовь к псам и котам, населявшими всю квартиру и мебель (включая шкафы и полки), вредила и карьере, и личной жизни Кирилла Андреевича. Не все находили смешными фотографиями с псами, срущими на ковёр, а один вид кухни и вовсе вызывал мгновенное разрушение либидо у любого потенциального партнера.
- Ничего такого тут нет, - в сотый раз объяснял Кирилл Андреевич бывшей жене. - Это просто... Просто котик поел. А потом туда насрал другой котик. Вот и всё!
Увы, но квартира, медленно погружавшаяся в фекальные отложения, преображалась подобно палимпсесту. И прежний семейный слой существования, уютный и опрятный, сменялся новой жизнью, в которой Кирилл Андреевич был пастырем кошко-собачьего воинства, прибывшего в Первомайский район в виде многочисленных всадников Апокалипсиса.

Попросту говоря, квартира Кирилла Андреевича была загажена как свинарник.

Но иногда звери не выдерживали этой странной ласки и умирали. Кирилл Андреевич, пытавшийся объять заботой весь мир боли и страдания, толком не знал, что делать со всеми животными в своём импровизированном приюте, и некоторые из них умирали от антисанитарии, неправильного питания и просто от стресса. В частности, почивший Витас не выдержал творчества "Вороваек", которых Кирилл Андреевич пустил на автоповтор, когда сам забылся тяжелым пивным сном и отключился на шестнадцать часов.

- Бедный Витас! - еще раз всхлипнул юрист-зоозащитник и попрыгал на могилке. - Надеюсь, ты и правда умер, а не как Гоголь...
Так уж получилось, что далеко не все прохожие были лишены чуткости и внимательности. На несчастье, к Кириллу Андреевичу приближался высокий грузный человек. Судя по лицу, он боролся с изнурительным запоем, и как раз сейчас была та тягостная пауза, которая отделяла один раунд от другого, чтобы только воскликнуть:
- Где я?
Или:
- Пора заканчивать.


Возможно, предчувствуя этот неизбежный маховик следующего запойного раунда, незнакомец решил прорваться ненадолго из этилового дурмана.
- Здравствуйте. Вы Кирилл Валимович?
Кирилл Андреевич вздрогнул и едва не выронил садовую лопату из рук. Собственный мягкий живот, расслаблено нависавший над штанами, вдруг показался ужасно тонким и уязвимым.
- Я. Я.. Только я Кирилл Андреевич.
- Кто? - строго спросил незнакомец.
- Кирилл Андреевич.
- Вы адвокат?
Незнакомец говорил странно, с какой-то напряженной артикуляцией. Судя по всему, ему было трудно совладать с речевым аппаратом, отчего каждая его фраза получалась особенно строгой и механической.
- Нет, - осторожно ответил Кирилл Андреевич. - Я не адвокат.
- А кто вы?! - продолжал допрос незнакомец.
- Я... Ну юрист.
- Хорошо. Мне надо зарегистрировать компанию. ООО или ИП. Я еще не выбрал. Сшивать умеете?
- Сшивать?
- Да, - отчеканил незнакомец. - Сшивать.
- Ну...
- Что?
- Умею, - поник Кирилл Андреевич, чувствуя, что он здорово влип.
Незнакомец нависал над ним, словно утёс. Его фигура отгораживала Кирилла Андреевича от обычного и обыденного мира, унося в какой-то бредовый нездоровый мир.
- Мне нужна компания. Жим делаешь?
- Какой еще жим? - удивился Кирилл Андреевич.
- Французский. Можем внести пушнину в уставный капитал?
- Пушнину?
- Кирилл Андреевич, вы глухой? Пушнину.
- Ну, надо оценить её, - пролепетал юрист. - А жим тут причем?
- Бицуху качать, - пояснил незнакомец и показал свою рыхлую руку.
- Ну пушнину оценим, гм. Тогда и вносить можно.
- Можно?!
- Да.
- Хорошо. Меня зовут Вадим Самойлов. Пойдем.
Вадим Самойлов ухватил Кирилла Андреевича за потное плечо и как подушку поволок куда-то во двор. Лопата беспомощно упала на землю.
- Куда мы идем?
- За пушниной.
Вадим выволок Кирилла Андреевича к переулку, где стояла старая "Ауди".
- Открой, - пробурчал Вадим кому-то в машине.
Сидевший за рулем молокосос с вызывающими усами и серьезным взглядом открыл багажник и жестом показал на гору шкурок, наваленных друг на друга как мусор. Судя по запаху, их недавно освежевали, но не настолько недавно, чтобы они не воняли.
- Вот, - хвастливо сказал Вадим Самойлов. - Пушнина. ПУШНИНА!
Он запустил руку в гору вонючих шкур, как будто это была россыпь золотых дукатов.
Кирилл Андреевичу стало плохо. Он представил, как это этот громадный похмельный Вадим Самойлов потрошит витасов, сдирает с них шкуры и зачем вкладывает в компании. На ум ему пришла павловская акционерная компания, которая занималась колонизацией Дальнего Востока.
К горлу подкатил ком. Утренний "Доширак" едким соком заполнил пищевод.
- Я не могу, - прохрипел Кирилл Андреевич.
- Можешь. Соберись, - скомандовал Вадим Самойлов. - Давай. Сшивай. Вноси в устав.
Молчаливый водитель бесстрастно наблюдал за тем, как экозащитник сблевал завтрак на пыльный асфальт и отшатнулся от машины.
- Не могу, - плакал юрист.
- Дурррак, - с чувством сказал Вадим. - Ты же выиграл дело "Мистер Сумкин против США", ты что, пушнину в устав сшить не можешь?! Даже Александр Миролюбов смог!
- Не хочу, - сопротивлялся Кирилл Андреевич.
Неожиданно Вадим Самойлов совершенно потерял всякий интерес к победителю Америки и отпустил его.
- Всё, ♫♫♫♫♫♫ отсюда!
- Идиот, - внезапно откликнулся водитель. - Пушнина ему не нравится...
- Всё. Пойдем. Это не Кирилл Андреевич, это какой-то митька просто.
Кирилл Андреевич осел на землю, испытывая облегчение. Сердце бешено колотилось, напоминая о годах и лишнем весе.
"Ауди" взревела шестью цилиндрами и, обдав юриста выхлопами уровня Евро-0, умчалась дворами прочь.
Кирилл Андреевич с трудом прекратил всхлипывать и, шатаясь, поплелся домой. По пути он зачем-то взял бутылку водки "Каждый день", нарезку ветчины и батон хлеба. Каждый шаг давался с трудом, как будто он прошёл не квартал, а марафонскую дистанцию. Соленый нездоровый пот весенней капелью окроплял штаны, оставляя за собой дорожку едких следов.

Кирилл Андреевичу было ужасно жалко себя. Ему просто хотелось укрыться от жестокого психологического насилия, спрятаться от хаоса в своем шапито. Но дома ему почему-то вновь стало тошно. Он никак не реагировал на бесконечный вой и мяуканье. Он видел лишь еще не освежеванные тушки, которые следовало вложить в уставный капитал компании. Его бесконечная любовь к зверью вдруг завяла, испив горечь и яд Вадима Самойлова. Звери больше не привлекали его, а наоборот, стали похожи на ожившие чучела, оккупировавшие его квартиру. Мерзкие живые чучела, укравшие шкурки у Вадима Самойлова, одевшие их на свои освежеванные туши и теперь скакавшие по ободранной и обгаженной квартире.
Отхлебнув тёплой водки, Кирилл Андреевич открыл входную дверь и с бабьим криком погнал всю живность прочь.
- Пошли вон отсюда! Вон!!!
Звери радостно бросились прочь, покидая отхожее место. Огромная старая овчарка, хрипя, первой унеслась вниз по лестнице. За ней бросились какие-то дворняги, потом потянулись и кошки.
Тяжелое зловоние выплеснулось на лестничную клетку, одновременно пуская чистый воздух внутрь. Кирилл Андреевич осоловело взирал на образовавшуюся пустоту жилища, предчувствуя страшную пустоту внутри.
Не закрывая двери, он спустился вниз еще за двумя бутылками.
Это был первый запой в жизни Кирилла Андреевича.
netkvoruma вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарностей: 2 от:
Старый 15.10.2018, 16:14   #199
Steelone
Новичок
 
Сообщений: 7
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Цена Биткоина превысила $7700
Сегодня утром курс первой криптовалюты на бирже Bitfinex стремительно пошёл вверх и за два часа добрался до отметки в $7788.
При этом такой сильный рост отмечается только в парах с USDT. Если рассмотреть пары с другими стейблкоинами или фиатным долларом, то цена там не превышала 6800. Более того, стоимость USDT относительно других стейблкоинов упала от 10% до 24% на пике (TUSD). Неделю назад мы рекомендовали сокращать долю Tether в портфеле и диверсифицировать средства по разным биржам. Сейчас будущее Bitfinex и Tether под вопросом
Steelone вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарность от:
Старый 16.10.2018, 09:17   #200
netkvoruma
Новичок
 
Сообщений: 5
По умолчанию Re: Крипто валюта кто что скажет ?

Однажды Владик как обычно работал в офисе и старательно лизал конверты, которые ему же потом следовало отправить по почте. После нескольких эксцессов с порезами языка, Владика научили заклеивать конверты так, чтобы на нём потом не оставались кровавые следы. Впрочем, с отправлением писем было несколько сложнее, но благодаря стикерами и прямой трансляции в перископе, Владик научился и этому, что считал большой жизненной удачей.
- Работаю я, - уверенно повторял Владик, стоя в обосранном офисном туалете. - Работаю я.
- Дай посрать спокойно! - ревел порой какой-нибудь раздражительный коллега из кабинки.
- Работаю я, - уже тише повторял Владик.
Дома его жена умилялась.
- Владик-то! Работает! Хоть перестал сидеть дома и эти каталоги дурацкие вести!
С каталогами у Владика как-то сильно не сложилось. Пока он учился делать каталоги юридических адресов, сначала обвалился рынок юридических адресов, а потом его уволили с этой почетной должности. По инерции Владик всё сделал и упорядочил, но денег получить не успел. На счастье подвернулось предложение стать высококвалифицированным юристом-курьером в компании некой Маргариты.
Когда жена спрашивала Владика о начальнице, муж страшно краснел и начинал смотреть на пол, на котором совершенно некстати вдруг вскакивала тень эрегированного члена.
- Ну, как твоя начальница? Чего говорит? Когда зарплата?
Но Владик только что и видел, как перед ним проплывает пах Маргариты, которая, закованная в облегающее трико, делает сальто мортале, а потом садится на шпатаг.
- Начальница... хорошая.
И струйка слюны от сладострастного воображения вдруг набегала в уголок губы.
Владика в самом деле приручили на работе. Научили застёгивать ширинку, заклеивать конверты, стоять в очередях. А еще: отучили вести каталоги, прозябать в гугле и смотреть на ютубе ролики про пирамиды в Домодедово.
- Охуел что ли, на работе в жопе ковыряться? - по-материски негодовала Маргарита.
В общем, Владик, как обычно заклеивал конверты и тихонько бурчал себе под нос песенку про веселого регистратора.
- Веселый регистратор первичку сшил опять, веселый регистратор мастак, ни дать, ни взять... Бурумбурумбурум....
Как вдруг мелькнула огромная тень, и что-то страшно и сильно ударило Владика по голове. Юрист-курьер обмяк от удара и медленно сполз на стула и осел на пол. Последнее, что он услышал, было "♫♫♫, посоны, я его завалила!"
Но тьма недолго окутывала Владик. Неожиданно он понял, что находится на телепередаче. Да не какой-то там! Он был на Поле Чудес!
- Вращайте барабан, - предложил Леонид Якубович и ласково посмотрел на Владика.
Владик с силой крутанул этот красивый блестящий барабан, и тот закрутился с молодецкой задоринкой, как будто Владик был не офисной размазней, а добрым молодцом, косой саженью в плечах. Барабан остановился на...
- СЕКТОР ПРИЗ! - заорал Якобувич. - Выбирайте - триллион рублей или я назову вашего настоящего отца.
- Я выбираю...
Оказалось, что среди зрители были и родители Владика, которые страшно разволновались от этой диалектической проблемы.
- Владик... Ну что ты такое тут удумал? Вот мы, я, мама твоя, и папа твой, - заверещала мама.
Якубович нетерпеливо сказал:
- Давайте... Время идёт! Триллион рублей, или настоящий отец!
Тут уже не выдержал даже отец и закричал:
- Владик! Бери уже деньги! Не хочу я знать, кто мне рога наставил!
Владик чувствовал, как от напряжения дубеет спина, ноги. Рот стал каменным, но Владик с трудом выдавил:
- Лёня... Лёня, кто был батей моим?
Из зала раздался вопль отчаяния.
Якубович улыбнулся, широко, да так, что даже усы разошлись, как еловые ветки:
- Ну что же, Владик. Я предлагала тебе триллион рублей, на которые ты мог, кстати, нанять частного детектива... Ну неважно. Твой настоящий отец - Юрий Плотников!
Владик почувствовал, как изнутри его поднимается какая-то чудовищная волна, как будто разом всё его нутро восстало против услышанного, и он, содрагаясь от ярости и ужаса, прокричал:
- Нееееееет!
И всё завертелось! Владик снова упал, и очнулся на новом телешоу. Теперь это была не менее интеллектуальная игра "Кто хочет стать миллионером".

Максим Галкин улыбнулся своею улыбкой на тысячу старух и спросил:
- Ну что, Влад, готовы?
Владик отрицательно замотал головой.
- Ну, начнём! - не обращая на него внимания сказал Галкин. - Итак, первый вопрос! Какая форма нужна для регистрации ООО? Р11001, Р14001, Р13001 и Р21001.
Влад облегченно вздохнул:
- Ну это всё очень просто.
Галкин даже немного обиделся:
- Просто? Ты знаешь, сколько людей работают, чтобы эти ебаные вопросы придумать, а? Ты, ♫♫♫♫♫♫ в свитере?!
Владик стушевался:
- Простите...
Галкин никак не успокаивался:
- Хоть бы другу позвонил, спросил...
Владик шмыгнул носом. Глаза предательски покраснели.
- Максим... У меня нет друзей...
Галкин скривил рот, понимая, что допустил бестактность.
- Ладно... Бля, Влад, как так-то? А лысый этот, как его, ДМБ?...
Влад махнул рукой:
- Да это так... В соляной пещере только поболтать.
Максим понимающе кивнул:
- Что ж, Влад. Тогда отвечай.
- Я выбираю ответ А - форма Р11001.
Галкин аж подпрыгнул на месте:
- И это... ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! Поздравляю! Влад! Ты прошёл первый вопрос, и на твоём счету целых 100 рублей! Поздравляю!
- Спасибо, - смущенно улыбнулся Влад.
Галкин вдруг стал серьезным и сказал:
- Ну ладно... Это всё цветочки были. Перейдем ко второму вопросу. Итак, кто был твоим настоящим отцом? Ответ А - Дарт Вейдер, ответ Б - Теодор Герцль, ответ В - Эдуард Лимонов, и ответ Г - Юрий Плотников.
Влад затравленно пялился на монитор, не понимая, почему здесь нет правильного ответа.
- Я хочу позвонить другу, - сдавленным голосом попросил Владик.
- Ну звони, тетеря воронежская, - пожал плечами Максим.
- Я буду звонить... Э.... Кириллу Андреевичу!
- Хорошо, - согласился Максим. - Кирилл Андреевич, добрый день!
- А, что?! - встрепенулся Кирилл Андреевич. - Кто вы?! Вы по поводу собак? Я не буду их выгонять!
- Нет-нет, - успокоил его Галкин. - Это передача "Кто хочет стать миллионером". Звонит ваш друг Владислав с вопросом о его настоящем отце.
- А-а-а, - успокоился Кирилл Андреевич. - Я-то думал... Понимаешь, Максим, я думал, что всё, мне ♫♫♫♫♫. Что сейчас уже пришло решение суда о моём выселении, или моих собак, что одно и то же, в принципе... А оно вона как... Кто отец... Да пёс его знает! Всё, мне пора, еще одно дело против США!
С этими словами Кирилл Андреевич повесил трубку.
- Ну что, гнида, помог тебе Кирилл Андреевич? - зло спросил Максим.
- Нет, - стушевался Владик. - Можно я не буду отвечать? Не хочу я быть миллионером.
- Отвечай, - сурово приказал Максим.
- Но тогда я отвечу неправильно, - подумав, возразил Владик.
Максим торжествующе поднял палец:
- Если ты знаешь неправильные ответы, значит - знаешь и правильный!
Владик обескураженно уставился на лощённого телеведущего.
- Здесь нет правильного ответа!
- Ну давай проверим.
- Вот давайте. Ответ "Г" - Юрий Плотников!
Максим захлопал в ладоши, как будто от этого зависела его жизнь:
- Поразительно, ЭТО ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
Владик так испугался, что неудачно вскочил с кресла и упал. Очнувшись, он понял, что попал еще на одну телевикторину, теперь - "Своя Игра". Пётр Кулешов уже предлагал участникам выбрать категорию и цену вопроса. Так уж получилось, что кроме Влада уже никого не осталось. Влад без особого удивления заметил, что одет в коричневую мантию.
- Выбирайте вопрос! - предложил Петр Кулешов.
- Тут одна категория, - пораженно воскликнул Владик.
- Одна. Потому что все остальные мы уже разобрали, и другие участники выбыли.
- По-моему, в этой игре немного другие правила, - попытался возразить Владик.
- Ты чё, ♫♫♫, охуел что ли? - в свою очередь пораженно воскликнул Петр Кулешов. - "Своя игра" - подразумевается, что это МОЯ СВОЯ игра. И правила здесь я устанавливаю.
- Хорошо, хорошо, только не кричите, - попросил Владик. - Я выбираю... А хотя, что тут выбирать. Категория "Отцовство, вопрос за 300".
Петр Кулешов поправил очки и зачитал вопрос:
- Кто был отцом Владислава Шабанова?
Владик некоторое время затравленно озирался, надеясь, что на этот раз в зал снова затесались его родители. Но зал был абсолютно пустым, как и стеклянные недобрые глаза Петра Кулешова.

- Что-то мне кажется, что ответ мне не понравится, - сказал Владик.
- Правильно тебе кажется, пёс, - согласился Петр Кулешов. - Ну. Отвечай.
- Не хочу! - капризно воскликнул Владик. - Вы всё одно гнёте. Вы, Максим Галкин, Леонид Якубович... Вот смотрите, я сейчас это скажу, и себе на носу зарубите: Юрий Плотников - мой отец!
Сказав это, Владик понял, что не может дышать. Он произнес совсем не то, что собирался. От ужаса Владик закрыл свой рот руками и посмотрел на Петра Кулешова, который медленно превращался в Юрия Плотникова, держащего в руке баночку пива.
- О, да это ж мой сынок!
Влад уже в которой раз упал в обморок и очнулся, слава богам, в родном офисе, где над ним нависало сморщенное лицо Маргариты:
- Что-то я тебя ненароком уебала со шпатага. Один случай на сто.
- Я не в обиде.
- Вот и хорошо, тем более, что мне всё равно, - заметила Маргарита. - Тут, кстати, тебе мать звонила. Хотела что-то важное рассказать, про Ригу и про отца.
- Я понял, - слабым голосом сказал Владик. - Я всё... Всё понял. А можно мою фамилию поменять в CRM?
netkvoruma вне форума  
Наверх
Ответить с цитированием
Благодарностей: 2 от:
Ответ

Regforum.ru - форум о регистрации юридических лиц > Сообщество регистраторов > Экономика + Инвестиции

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:54. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2007-2018 regforum.ru. При использовании материалов сайта (гипер)ссылка обязательна
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru