Общество с оРГаниченной ответСВЕнностью
- Автор темы CkPoMHuLIa
- Дата начала
hot8mail
Активист
логично, что вместе со сменой наименования мы так и так вносимые регистрировали бы
в одном пути:
13+14+протокол и пошлина
в другом случае - 14+11 и 14+14
Так, оРГаниченное я исправила 14+11. Даже свид-во ОГРН новое выдали.
Теперь вопрос с Генгеральным. Когда была допущена ошибка - неизвестно, возможно, что при выгрузке.
Теперь вопрос с Генгеральным. Когда была допущена ошибка - неизвестно, возможно, что при выгрузке.
hot8mail
Активист
а я бы и заморачиваться не стал бы, пошел по первому пути:
ведь это было бы = 1 этап
Я уже боюсь тебя слушать...
А в принципе логично...
14+14 с последним ГРН не вносимых. Попробуем.
Должность ГеНгеральный директор появилась в выписке 2006 г., в 2004 году еще все нормально. Я предполагаю, что ошибка была допущена не при изменениях по 14-й форме, а при выгрузке реестра из территориальных в 46-ю налоговую, когда все в ручную перебивали, соответственно, ГРН неизвестен.
Следовательно, 14+14 не получится из-за ГРН (хотя Мурзик предложил указать последний, не связанный с внесением).
Просто 14-я не пройдет, так как это могут трактовать как изменение должности.
Еще вариант по 13-й сделать как изменение должности.
Народ, вы меня ваще запутали!!!
Так, ошибка в должности ГенГеральный директор была в 2005 г, в каком ГРН - хз.
Последние изменения по 14-й форме (не связанные с внесением) были в августе этого года - УК увеличивала.
Если по совету Мурзика подать 14+14 (с листом на гену и выделить должность) с последним ГРН - прокатит?
Так, ошибка в должности ГенГеральный директор была в 2005 г, в каком ГРН - хз.
Последние изменения по 14-й форме (не связанные с внесением) были в августе этого года - УК увеличивала.
Если по совету Мурзика подать 14+14 (с листом на гену и выделить должность) с последним ГРН - прокатит?
Потому что:
Хотя все-таки думаю тупо 14-ю старую подать на обновление сведений...
После я, нужна запятая.
Хорошие, умные и плохие девочки...
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))
Основание?
"После я, нужна запятая," - а вот в данном предложении букву "я" нужно взять в кавычки и после нее запятая не нужна.
И в этом предложении запятая не нужна.
Рекомендую освежить правила русского языка в памяти.